Para empezar, decir que me arrepiento muchísimo de mi análisis de Dishonored. No tenía ni idea cuando lo hice, no sabía valorar lo realmente importante en un videojuego ni dividir en secciones y puntuar con decimales. Así que como dijo muy acertadamente su majestad (para disgusto de todos los progres y ateos de mierda que pueblan nuestro glorioso país): LO SIENTO, NO VOLVERÁ A PASAR. Así que ahora os va el ANÁLISIS DE VERDAD, Y ES DE VERDAD PORQUE LO DIGO CON MAYÚSCULAS.
Para empezar, he de decir que nunca jamás recomendaría Dishonored porque no tiene un mensaje cristiano claro. Eso de vengarse y matar puede hacerlo confundir con pasajes de la Biblia, pero que no os embauquen: aquí los poderes son pura brujería en manos de un dios inexistente que encantará a todos los perroflautas new age y demás escoria pagana, pero poco más. Si aún así te interesa el juego y necesitas un buen criterio sigue leyendo.
Gráficos: Una mierda, no son nada realistas y los jugones queremos poder ver hasta los granos de la gente y mejor si cae por ahí algún pezón fotorrealista del tipo no-pecaminoso. Mientras tanto, aquí tenemos una mierda de dibujitos que se parecen a Dora la Exploradora y ni un sólo pezón que mirar a escondidas que nos caliente en las noches más frías. Muy mal, un 7,3.
Sonido: Está en ESPAÑOL. Ni en catalán, ni en gallego ni en vascuence, jodidos independentistas. EN ESPAÑOL DE ESPAÑA. JODEROS Y UN 10 COMO UN PUTO CASTILLO. Duración: Dura bastante, unas 10 horas sin hacerlo todo. El problema es que para poder sacarle todo su jugo al juego debes ser un huelguista o sindicalista zampalangostas, pues nos llevará 20 horas y ni un solo español tiene todo ese tiempo cuando debe estar ARRIMANDO EL HOMBRO. Un 7,2 y ya.
Multijugador: Alguien más sabio que yo dijo una vez que LOS JUGONES DE VERDAD NECESITAN UN MULTIJUGADOR. En este aspecto, unido a lo cutre y malo que es el juego, con sus gráficos para sociolistos paniaguados hacen que sea muy poco recomendable. ¿Qué es esto de no meter un multijugador en un juego en primera persona? ¿Estamos tontos o qué? Un 4.
Diversión: El juego tiene su punto divertido porque casi toda la gente a la que matas se lo merece por subversiva o pagana, pero se echa de menos un modo de juego en el que puedas cazar elefantes o ciervos para luego ponerte sus cojones en la cabeza y ser invencible durante un rato. El único animal que puedes matar en el juego son las ratas y eso es un poco triste. Un 6,34 periódico mixto.
TOTAL: No he hecho la media pero me da igual. Un 8,7 porque a última hora me han llamado Bethesda para ofrecerme jueguicos en exclusiva.