Antes de empezar, he de aclarar que este artículo esta basado en años de convivencia con mi contrario; contrario que por decirlo de alguna manera dedica más tiempo al mundo de los videojuegos que lo sanamente recomendado por las autoridades sanitarias. Lo más inteligente en estos casos es …. si no puedes con el enemigo, únete a él.
Yo, era jugadora ocasional y la verdad hasta que conocí a este personaje, hacía muchísimos años que no jugaba a algo más que no fuera al tetris o a SuperMario (en la consola Nintendo Ness, imaginaros el tiempo…..).
Pues bien, con intención de compartir la mayor afición de mi pareja empezamos a jugar en la modalidad «Juego Cooperativo Doméstico», creo que es bastante obvio, no obstante a continuación podréis encontrar una breve definición:
Juego Cooperativo Doméstico: Acción de “disfrutar” de un juego en pareja.
Esta acción suele ocurrir cuando sale algún juego de plataforma o no, al cual quieren jugar ambos miembros de la pareja y ya de paso, pasar un “buen rato” juntos.
Pues bien, como ya sabréis la idiosincracia del hombre y de la mujer son bien distintas; en el mundo de los videojuegos no es nada distinto ni por asomo.
Mi contrario y yo acostumbramos, de vez en cuando, a realizar juego cooperativo doméstico. Aquí os dejo unas claves básicas para realizarlo sin que esto lleve a una discusión segura:
- El hombre debe ser SIEMPRE el Player 1. Primero, porque es el hombre alfa de la casa y segundo, porque desde su punto de vista no tienes ni puta idea. En caso contrario, vendrán reproches de por qué no te mueves por los menús lo suficientemente rápido.
- Por naturaleza, la mujer quiere conseguir todas las monedas, premios, o cualquier puntito dorado que aparezca en el juego aunque esto implique gastar todas las vidas que el creador del juego tenga a bien darte. Pues bien, en esta modalidad de juego, esto es insalvable. Si insistes en esta tarea, te verás abocada a:
- Te quedes sin pantalla (Mario)
- Pasen unos segundos, y retornes al lado de tu macho alfa (Donkey Kong)
- O te peguen una voz, del tipo…. Pero ¡Burbujéate!
- Si convives con un tío que lleva jugando a videojuegos desde que tenía uso de razón, te encontraras con algo obvio y es que ….. Él tiene más destreza en determinados juegos o bien más intuición para descubrir ciertas cosas. Esto es directamente proporcional a que si a ti te sale un salto, descubres un tesoro escondido, etc… es pura suerte. No se lo tomes en cuenta…. Animalico!
- Debes cambiar tu percepción de lo que es “acabar un juego”. Para ellos este hecho significa jugar a cada uno de los niveles y ya! Olvídate de completar esas letricas que dicen “gasta 20 vidas pero cógeme”, o de pasar el nivel en cada una de las modalidades que tenga, “Contrarreloj”, “Extreme”, etc..
- La más obvia, cuando los reproches alcanzan un nivel excesivo o cuando pegues (sí, inexplicablemente los juegos hacen que aflore nuestro espíritu hooligan) a tu contrario con más saña de la cuenta. Apaga la consola.
- Si estás disfrutando de un juego tipo “The House of Dead” en esta modalidad…. Y te encuentres en una calle solitaria que acaba en un muro y sólo tengas dos caminos posibles, izquierda o derecha, reprime con todas tus fuerzas la necesidad de balancear tu cuerpo con el fin de ver dónde hay zombies si a tu derecha o a tu izquierda. Si no lo consigues, oirás una sonora carcajada seguido de un “WTF”.
- Por último, y esto no os ayudará de ningún modo a sobrevivir a esta modalidad de juego pero sí a que vuestra dignidad permanezca incólume. Intentad por todos los medios que tu contrario no te encuentre de esta guisa, NUNCA!!!!!
Lo más inteligente es proseguir con el juego y luego en modo solitario, conseguir esos pequeños pero codiciados puntos dorados.
